子どもを見送ったあと、私は仕事に戻った｜“働くしかなかった”現実
長男が亡くなったその日、それまで受け取れた育児休業給付金は即日で打ち切られました。
私にとって育休は育てるための時間ではなく、「命を守るため」の日々。
そしてそれが終わった瞬間、お金の支援も終了しました。
育児休業給付金とは
育児休業給付金は、雇用保険に加入している労働者が育児休業を取得した際、休業中の所得を一部補填するために支給される制度。
支給対象者
- 育児休業開始日前の2年間に、被保険者期間が12か月以上あること
- 休業中、会社から給与の支給がないか、一定額未満であること
- 1歳（条件により最大2歳）未満の子どもを養育していること
- 支給額の計算方法
- 支給額＝休業開始時賃金日額 × 支給日数（原則30日） × 給付率
- 「休業開始時賃金日額」とは、育児休業開始前6か月間の給与総額を180で割った金額です（ボーナス等は含みません）
- 給付率と期間
- 育児休業開始から180日目まで：賃金の67％
- 181日目以降：賃金の50％
子どもが亡くなった場合の取り扱い
対象となっているお子さんが亡くなった場合、育児休業そのものが終了と見なされるため、育児休業給付金はその時点で支給打ち切りとなります。
厚生労働省の通達やハローワークの運用でも明確にされており、「育児の必要がなくなった場合（死亡等）は、育児休業は対象外」とされています。
ポイント
- お子さんが亡くなった「その日」が、育児休業終了日となる
- 給付金もその日をもって支給終了（途中までの日割りになる場合あり）
- その後は復職、または別の休暇制度の利用が必要
必要な手続き
- 会社（人事・労務）に連絡し、育児休業終了を届け出る
- ハローワークまたは会社を通して給付金打ち切りの手続き
- 未払い分がある場合は、日割り計算で支給されることも
心が追いつかないときには
お子さんを亡くした直後に手続きを求められるのは、とても辛いことです。
精神的なサポートが必要なときは、会社や自治体の相談窓口、社会保険労務士に相談することも検討してください。
また、地域のハローワークでは個別相談に応じてくれることもあります。
残されたのは、たった5日間の忌引だけ。
私はそのわずかな猶予を使い、通夜、葬儀を終えて。長男の死から6日目には、職場へ復帰しました。
手当が付くので、夜勤も普通に入りました。
「復帰が早すぎる」…でも、あのとき私は
職場に戻った私を見て、周囲は「無理しすぎじゃないか」「復帰が早すぎる」と思っていたかもしれません。
実際、そう言ってくれた人もいたように思います。
でも正直なところ、当時の記憶はあまり残っていません。
それほど、私の心は深い悲しみに沈んでいました。
考えることも、感じることもできないまま、ただ身体だけが動いていたように思います。
今思えば、あの頃の私はまるで壊れたロボットのようでした。
四十九日までは実家から職場へ通勤していました。
通勤の車内で涙を流しながら、何とか日常をこなしていたと思います。
心と身体、すべてが壊れかけていた
働いてはいたけれど。体調も精神状態も、最悪としか言いようがありませんでした。
夜は眠れないのに、不思議と眠気も感じません。
食べる気力もなく、味も感じない。
日中は勤務をこなしているのに、職場を一歩出た瞬間から涙が止まらない。
通勤中の車の中でも、お風呂に入っている時でも、寝る前の布団の中でも。ずっと泣いていた事だけは記憶にあります。
夜勤明けに自宅へ戻り、ようやく睡眠薬を飲んで眠りにつきます。
でも、それ以外の夜はまったく眠れず、そんな生活が1年以上も続きました。
１週間に１晩しか眠れない💦
あれから18年が経った今でも、夜眠れない日が多くあります。
“悲しみは時間が癒してくれる”なんて言葉がありますが。なかなかそんな風にはいきませんね。
お金だけじゃない。「働くしかなかった」理由
職場に戻った最大の理由は、やはり経済的な事情でした。
出産後は本来、半年で職場復帰する予定。でも長男の入院などが長引き、育休は3か月延長されていました。
その間に付き添いの病院での食費や駐車場代、葬儀や墓購入（墓地は元々あった）の費用がかかり、家計は限界に近づいていました。
しかも、前記したように育児休業給付金が長男の死亡と同時に打ち切り。
金銭的には、もう後がなかったのです。
でもそれだけではありませんでした。
家にいると、ただただ泣くだけ。
目の前の現実に押しつぶされ、動けなくなりそうだった私。「お金のため」という理由を盾にして、無理やりでも前に進もうとしていたのだと思います。
お金を言い訳にしてでも。何かをして動いていないと、壊れてしまいそうでした。
心に突き刺さった“言葉たち”
そんな中、私の心をさらに追い込んだのは、周囲の“言葉”でした。
- 「落ち込んでばかりじゃダメ」
- 「泣いていても何も変わらない」
- 「次の子ができたら忘れられるよ」
- 「子どもを亡くすなんて、前世で悪いことでもしたんじゃない？」
- 「病気で生まれるなんて、（長男や親が）前世が悪人だったのかも」
- 「名前が悪かったんじゃない？」
- 「親の悪いところを持っていったんだよ」
- 「神様が可愛くて連れて行ったのよ」
- 「そんなに親が泣いてたら、成仏できないよ」
ひとつひとつの言葉に、心が張り裂ける思いがしました。
そして私は、さらに自分を責め続けました。
「なんで？ どうして？ 何が悪かったの？ 私のせいなの？」
「どうすれば長男は助かったの？ どうすれば戻ってきてくれるの？」
そんな問いに、答えなんてないのは分かってた。
それでも、頭の中では問い続けていたのです。止められなかった。
「働くしかなかった」――その言葉の裏側で
私は福祉の現場に戻りました。
命を見送った自分が、また命と向き合う仕事に就く。
それは、とても苦しくて、でも、どこかで救いもあった気がします。
「働くこと」でしか、自分を保てなかった。
だから私は、働くしかなかったのだと思うのです。
けれど、本当は。 産まれた直後に病の判明した長男に「頑張れ！頑張って！」とだけ言ってきたから。 「辛いよね。あきらめていいよー。」なんて。絶対に。絶対に言えなかったから。
親の私が踏ん張って生きていく姿を見せなきゃ。情けなさ過ぎてあの世に行った時に、顔向けできないじゃん！という思いで。ただガムシャラに親の意地っぱりで。子どもにカッコいい背中を見せたい！だけだったと思います。
今回も最後まで読んでいただきありがとうございました。
👉次回（第3章）
「実母のがんと介護、そして新たな命」
――悲しみの中、また新たな喜びと試練とが訪れました。
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